端仪's profileｓｅａｒｃｈ ｆｏｒ ｌｏｓｔ ｔｉｍｅPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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December 02 男人女人男人男人，多希望你是好人…… 女孩子美好的人生，如果遇见了一个合适的男子，就会在这花儿般的季节绽放 我不懂为什么有的男人，明明有了心爱的女人，还会在外面四处游荡 明明很爱很爱自己的女朋友，为什么还会对别的女孩子动心呢？ 我没有去勾引，也无需那样做 他害怕我去打扰他跟他的女朋友 没有必要，真的没有必要 我不懂为什么呢？ 只是跟我说了不到三句话 难道那样的已经订婚的男人，还要在临结婚之时，寻找最后一次堕落？ 已经不是第一次了 到底为什么？ 他说，我有一种让人无法拒绝的魅力 不是吧 哈哈 最近看木乃伊看的痴迷 谢瑶瑶说，最开始想跟我说话，真的只是为了问我招聘会的事情 他一再解释，也许是怕我怀疑他的人品吧？ 我想问他，他这么他的女朋友，为什么还说喜欢我呢？ 可是我不能问他，也根本没有必要吧 一个25岁男人 我，只是一个20岁的黄毛小丫头，真的想象不出，等到我25岁会是什么样子 我得承认，谢瑶～同学长的很帅，178，理想型啊～可是我不喜欢他的就是，明明很爱他老婆，还在做对不起他老婆的事情 他能喜欢上我，一定，也会喜欢其他人，所以对于这样的，还在强调自己多爱自己女朋友的，又在这里给你一顿献殷勤的男人，就得一棒子打死，打不死别跟他扯鸡巴蛋～有招想去没招死去！不安分的色狼！ 要是，他的女朋友知道他在外面喜欢别人，不管我怎么解释，我喜欢，还是不喜欢，还用想吗？那错的必然全是 我的不对 男人啊，为什么有了一个，你还永无止境了呢！ 怎么就不能上来就问问我学习的事以后也别打听我跟我对象的事？ 感情，是谁也不能控制的 但是既然你都说你有女朋友了，怎么还好意思说喜欢我？ 我有啥好呀？？ 不懂…… 我这还没勾引呢 还没说几句话了 是大学把我变得庸俗了还是社会将男人们腐化了？ 觉得爱情的忠贞不再重要了？ 有一阵子，没有msn了 这就算是我心灵的栖息地？ 我闹心，要考生化了 沈阳药科，应该不错，难道120毕业的男人真的像梦璐说的一样，除了姜程瑶就没有好男人了？ 唉，这世道啊 120毕业的男人不要相信啊，帅哥不要信啊 还是我自己太有魅力啦？？ 我决定以后不再那么自恋了，自恋，也只在msn上上传我的照片吧，当作青春的回忆 为什么会花心呢？ 好好学习，如果这学期不拿奖学金，多丢人呀～ 谢瑶瑶，为什么你就不能为了你老婆安分一点呢你～～ 唉～ 一个起着女性名字的，却很男人的男人，哈哈 November 02 今天晚上，我不准备熬夜了今天是11月2号，明天就是孙的生日了，我想，我不会再为他做什么了 突然觉得他不是那么重要 不，其实一直只是我把他想的太重要了 他呢，不是我的，我，也不是他的 昨天他关机了，我又回想到他说，他会为了心爱的人24小时开机，他，会。。。 他什么都不会为了我再做。任何 我突然心里不通了，眼泪没有了 换来的是淡然的冷漠 我觉得，生活，还是要靠自己来谱写 没有人值得你为了他做什么 我想再去爱一个人，可是我发现不可能了 我再也不会为了等某个人而深夜不睡。再也不会为谁流泪 再也不会折磨我自己 因为没有人值得 他，他，他 我渐渐的对生活没有激情，了无生趣 对什么都是，随意，随便 没有我的世界，注定还是无所谓的 世界太大，大的我们都变成了无限的小数点 我只是想说，我呢， 再也不会爱孙了吧 October 27 既然答应了你，我就要写下去其实今天好困哦，可好似我还是继续写下去 因为答应了某个人 今天他喝醉，又发信息给我，说好，不联系的 这个好好的男孩子，我不配拥有 也不忍心去祸害 我以前，上过别人的心 都是男孩子情窦初开的时候 我总在职责么么，说他不该利用别致对他的真心，肆意挥霍 那么我呢？ 我伤害了多少个对我真心的男孩子？ 人家把第一次最纯最真的心交给我 可是我却，残忍的拒绝 不留一点情面 但是每次看到他们的眼泪我又抑制不住的去心软 跟他们说话 好似又再次给了他们一线希望 了解我的人知道我不忍心 无论如何也不忍心 可是不了解我的人眼中 却把我，当做利用别人对我的喜欢当做勋章炫耀的武器 我不能强迫所有的人理解我 我只是希望自己能有自己美好的生活 或许我本来就不是很出众，那样更好 我不会奢求不属于自己的东西 跟心爱的人一起数星星 看海 看月亮 一起拥抱到老 过于浪漫 过于现实 我总是在极端的徘徊 不断的感受成熟的洗刷 却总也逃不过命运的羁绊 生活还要继续 我的身体却日益衰弱 好吧亲爱的 我今天不能再等你了 那么，你在远方，要快乐 我的朋友们，原谅端不能再为了你们24小时开机在线 端的身体要垮掉了 我好想我妈妈，好想爸爸 家 家 我想有个家 家里有我还有他。。。 粤一。如果你每天都有看，我希望你快乐的，我很好。真的很好，我希望，你可以快乐的生活下去，在这个世界中，我们都要对生活跟现实屈服，如果有缘的话，也许上天会给你新的启示，不早了，晚安。不要再因为我喝酒，不回宿舍，那样我会很自责。我来到这个世界上是为了实现自我价值，而不是为你带去痛苦跟磨难。你，懂吗？ 晚安 October 26 我为何堕落。。。Technorati 标签: 生活。。。 无缘无故开始决定学习，却总是找不到适合自己的位置。 可能是心散了，也许是没有了爸爸严峻的面孔，妈妈伶俐的嘴巴，我就这样恍惚中散漫了。 没有继续奋斗的激情，及使所有的人比我优秀，还是不愿意去争任何。还是老样子，永远不愿意去争什么，是我的，不是我的，该是我的，不该是我的。好似随意的风四处散播却从不停留。 说的好像我有多么神圣，我算啥呀，什么四处散播，不就是哪有事哪到还没什么大能耐还爱瞎凑热闹吗~ 另一种说法就是咋呼，应该是这样吧。 然而以前，对于我来说，除了跟朋友同学之间相互沟通用一种自嘲的，自我讽刺的方法之外，好像在工作，在学习上，在生活中，甚至在恋爱中，都没有去采取主动，采取手段争夺。 我知道这样的生活方式让我逐渐慵懒，让我开始无欲无求，让我“看透”世事。让我懒得去争。说白了我就是懒得去动脑。 妹子看到我叠的“方块被”一句特别经典的话，后半句我就不说了“哎，哪个男人要是娶了你哦。。。”事实上就是，我只会为了我喜欢的人干活，平时我自己都懒得去用手洗衣服，而且我不知道为什么有一种怪癖就是，不喜欢让别人看到我洗衣服，洗漱，洗澡，做饭，扫地，擦地，收拾屋子。。。我习惯给人感觉一种懒散的我，一个乱乱的我，一个不好的我。 我不知道是我个人已经变得如此懒散还是我习惯让别人认为我是如此的不具有任何竞争力以至于不会对我有防备，能够跟我做真心的朋友。事实证明，在上大学，不，在高二或者高三之前一直是第二，也许到了大学，我真的开始堕落。 对生活毫无激情，对未来没有憧憬，对学习没有渴望。回忆以前，我好像曾经是一个非常优秀的人，“金牌好学生”“市三好”“市优干”“纪念雷锋同志征文金奖”“三个代表的论文”“书画大赛一等奖”“朗诵大赛优秀奖”“英语竞赛”。。。 那个从小每天捧着《新华字典》吵着要用原稿纸练习认字的我，那个抱着《十万个为什么》在床头看一天的我，那个看英文原版小说的我，那个到了书店为了买练习册不吃午饭的我。。。哪里去了？ 是我在放纵自己，还是我变了？变的无所谓，变的不在乎自己，作践自己？上网的目的不再为了查找资料，不再为了交流英语，不再为了学习，完成作业，而改成聊天，灌水，结交，留言，看帖子。。。后来这都开始懒得弄，只是每天无聊的，目无目的的告诉自己要更新程序，要为了我是QQ会员不停的挂QQ，要为了能上网，有笔记本，有网银上网。。。上网，成了一种漫无目的的，娱乐？还是消耗自己体能的一种无聊方式？我真的不知道 前天看到“四七广场”前有的签名活动，瞬间，我觉得我已然没有激情，活力去参与任何活动，甚至找不到我存在的意义。那时候的我，充满朝气？反正热情洋溢，要发挥哪有事哪到的精神呀，呵呵。可是如今，没有激情。为什么？ 大概我在堕落，大概我还在彷徨着所有我所经历过的生活。 人，经历多了，看透了，便不再有着希望跟幻想了。 可是我所经历的，不就是大海之中的一点芝麻吗？ 哈哈，生活，我为了你堕落，你给了我什么？ 我的推广
October 05 我到底在想什么昨晚给孙跑了四家银行 转了一千块 我不懂还有什么意义 也不懂 为什么要转那么多给他 也许他曾是一个我比较用心的算是初恋吧 他只说一句谢谢宝宝 宝宝哈哈 我坏肚子一下午 他生气我从早上就关机到晚上还没打钱给他不接电话 悲惨我知道他心里 已经没有我了 可是心不痛不痒 是麻木还是不爱 我只知道 换做以往我记得那个时候我愿为他逃课到大连旅顺打钱 他存我的卡号 我不说话他就打钱给我我再傻傻转回去或者交话费还他 今天 他不管我身体 不管我晚上九点有没有到家 只说谢谢宝宝 而我 明明看到农行 却因为早已删除他农行卡号高傲的从农行门前走过 如果我不爱他 我会为别人这样吗?记得高三那年 妞子男友手机丢 新买的N73 她第一个想到我 我知道刚买就丢回家一定不好办 他们在中街手里加起来一共六百五现金 八百银行卡 我手里当时不用卡 都是现金 大冬天 我揣这两千块现金冻的鼻头发紫把钱直接给他俩 那男孩挺大方 本想请我吃饭 被我婉拒 你说买手机钱将八够你在中街吃顿饭你还能买你的73?事后一个星期吧 妞把钱还我了 现在想想 我的好朋友 不管多少 只要我能办到 只要他开口 我都可以借给他打 孙 我把一切的一切都给他了 因此他习惯了天平座的 October 04 我知道没有人会知道没人愿意了解我 我也从阳光丽人沦为痴情怨妇 我不轻易付出 跟他 也许我连唤他宝宝的权利也被自己 那隔痛心脉的利句割断 是 是我自己说 要消失在他的世界中 哈哈 你有那么伟大?无情的嘲笑充斥着我内心的澎湃 我只记得他对我说 要让她不伤心 不伤心 我们两个之间 只能选择保持一个人不伤心 我是姐姐 况且 他对我没有责任 那么 让我已破碎的心 再次破的更猛烈些吧!我能做得 只能到这里 其余的我真的不知道再做什么 漫漫长夜 仿佛我在告诉自己 哈哈 起码昨天让我有一段完整的生日..上帝还是公平的... 我不想同情被感动一贯不是我的路线 真的喜欢一个人时候就会不由自主的做那些看起来荒唐的事 想着今天自己在她眼里还是多么虚假 算了 谁让我觊觎本不是我的金苹果 她说我恶心 她说我残忍 女孩 男人的心 我也把握不住 本答应他给他聊天记录 在她眼中似乎我可以叫任何一个男性老公 我内心对他喜欢的那种真诚瞬间爆发 怎么可以侮辱我对他的感情 怎么可以觉得自己喜欢的人 会爱随便的女人 仿佛我是妓女 我只好把自己当作妓女来平静我的心情 我理解她 不是在耍手段 喜欢他 还没有到达一定要把他绑起来 让罪恶的枷锁都指向我 我喜欢他 在任何时刻我绝对不会否认 除非我在耍我自己的心 原来心脏还会痛不想去面对的时候终于到来了 整个过程中 似乎很洒脱 放 还 哈哈 根本从来就不是我的 从他下线起 我知道要面对 我知道她也要光临我最后一块栖息地 随便 没想到在侮辱自己的时候说的那么自然 那样会让她舒服点吧?最后被她想象成那样的女生 还是 还是忍不住气做了辩解 我不会叫一个不喜欢的人老公 是的 我绝对不会堕落到出卖自己的灵魂!有种感情无需陪伴 这就叫感情而单纯的喜欢一个人 为他做点什么 不是很平淡的事?她为他哭泣 我 不能为他做什么 他们有曾经 有回忆 有责任 我 只有我的心脏从跟她讲话的一刻起开始不停的痛 半年来我没笑过 September 28 真的一点也不爱了吗?今天 我唤他 老公 这个 我没有听过声音的男人 可靠可爱的男人 我喜欢他可爱的脸庞 有种想跟他接吻的冲动 不是源于他嘴唇是多么性感 是 我看到他 就像看到自己一样 我们是同类人 容易沉溺在某件事中 孙 昨晚他的 算是新爱 差点跟我吵起来 也许我很不服气 是啊 昨晚那种冲动已经没有任何心痛 只有怒火 怒火 我不由自主想要知道他的消息 他不去安飞信 我就办短信 突然看不懂自己是为了马上忘记孙还是喜欢眼前的可爱男孩 他不睡 我等他 知道他难受我流泪 好难过 我觉得他受委屈我好伤心 到底我在做什么? September 26 谈论 回味，感悟，纪事
引用 回味，感悟，纪事 September 24 不懂我想,他已经将我加入黑名单, 冰冷的,无情将我删去 我想,我也不懂,我在等待什么 也许看了日志的不是仇哥哥而是宝宝 从下课一直等到现在 我好困,好饿 我知道没有资格,我只是我 他,从来不属于我, 我这个女人, 我自己也弄不懂 很容易就在傻傻的等 一遍一遍看有关宝宝的留言 我不知道自己在做什么 想再跟他交谈,哪怕见不到 好久, 好久我都不愿意交谈 我知道隐身是为了不想上线被你发现,脱机也是一样吧 那么今夜,我, 陷入冬眠... 27号,不知道谁,来去提醒他,还款时间 回忆的重量今天看到留言的我很诧异 原以为,是宝宝看了我的日志,好像印象中的他,不是那样的人 仇哥哥发信息的时候,我才知道那个是他的评论而已 宝宝那样的男生,怎么会来看我的日记? 一种,等待的感觉吧 我跟谢,说话的时候,很舒服,很轻松 好像在跟自己 自己说话 起码,有的话说 从某种角度上讲,我们都在互相勾引 我喜欢看他上线不停,不停的换头像,喜欢叫他宝宝 喜欢看他给我的那些留言 从什么时候,我开始等待,等他的上线?其实我原本的等待是sqb 他呢,我呢,缘份?还是宿命? 我也说不清 今天,我"卑鄙的"去看了焦的页面,她,不认识我,我,也不认识她 一个,如此美好的女孩子 我如果能够拥有她,一定会好好珍惜 可是事情就是这样的玄机,在你不经意的时候,就有蝴蝶飞进你的心里 我知道,宝宝那个样子的男生,是不会,不会在一个女孩子的手里被束缚 我也知道,他想要的感觉,只是,陪伴而已. 我不奢望,他,能够爱上我,,或者仅仅是喜欢,我知道,现在,他的心里,很空很空,就如同现在的我 我不奢求，他，以后会怎样，起码现在，我，知道，他需要，我的陪伴，虽然我不能帮他洗衣服，做饭，关心他的他天气，起居，不能跟他m，满足他的小心理，我能做的，只有，将sqb，抹去，这一年，让宝宝开心，等他回来，再把他还回去 宝宝，他，真的，真的，很可爱，我，是因为忘记了孙，才喜欢他，还是因为他，而淡忘孙？ 还是我在欺骗自己？ 我知道他不喜欢我，只是跟我谈得来 也因为舒服 舒服这个词语 是刘三，专门给我起的 勾起我的回忆哦 端，你说，会不会，等你真的爱上宝宝了，他告诉你，他只是无聊而已的时候你会怎样？ 一，我会骗自己，我只会爱一个人，只有sqb，不会喜欢他的，因为他 只是，别人的老公 二，当我真的忘记了sqb，那么我就要时刻提醒自己，有一个好女孩，焦，即使，我已经做了对不起她的事情，我，知道宝宝心中的女孩子，是那种放荡不羁的，坏坏的，拿得起，放得下的女孩 我，既然想要他开心，就在他回来之前，继续，我喜欢看他开心地讲那些笑话，不，他说话我就好老开心 我知道，我没有权利命令他什么，即使，他叫我老婆，虽然只有今天，但是，那，跟孙叫起来的回忆，是完全不同的 到现在，我还会怀念那个叫我老婆的，我爱的sqb，我爱，真的爱，只是我的爱，太紧，太，密 宝宝，如果我是你的老婆，我真的，想要陪你，一起去看海，吃东西。我知道每天，你都不睡觉，我不敢说那是为了陪我，可是如果我不跟你说话，也许你会睡得早点吧？我愿意去习惯你，只要我的身体允许， 我知道，一般来说，男孩子，如果想要追求哪个女孩子，这点苦。又算什么？但是我很心疼，心疼宝宝的身体，我知道我们之间是不可能的，我对你的关心，我不想，不想让你知道，我不想让你觉得有压力，这样其实，很好的 我喜欢宝宝，总是偷偷的，偷偷的看你发过来的照片，切喜，偷看你的页面，仿佛暗恋，仿佛昨日重现 我不知道这算不算是我的一种花心，今天，晚上我还是情不自禁的想起了sqb
姐姐，她做了头发，我有点不习惯呢 关于回忆，他，挂了电话，关掉手机，决意，不再联系，我知道，我知道他放不下，我也知道，在他的心里，我只能，是回忆，过去 未来的路，我不知道如何走下去，只想，舒服，舒服，舒服，每天陪着宝宝，让他开心 等到他回来的时候，我，要有离开的勇气 他，不会爱上，一个我，一个真实的，我。因为，我，觉得，我还是个，好女孩，在我的心里。。。。
sqb，我快乐的活下去，你，能不能，照顾好自己？ September 22 让我忘记你吗?宝宝,这是你以前叫我的名字 如今,我开始用它,来叫别人 我的学长 宝宝,豹豹 你离开的日子里,从未停止过哭泣 直到他 出现,燕子 宝宝 宝啊,宝宝 贝贝想你了 老婆啊,呵呵 多久没有听到别人叫我老婆 怀念,想念?还是什么? 我爱你,始终无法对别人说 仇哥哥,我知道你对我好 我也曾经想过要找到一个他的朋友做男朋友 没想到你真的出现了,可是我又 在这个时候 却步 我知道,当我看到你的脸庞 我就会想起我爱的人的嘴唇 他的身躯 他的双眼 包含着,对我无尽关怀的爱意的眼光 我好像,想起了你 还是一直没有放下,你给我的锁链? 还是忘记了吧 如果可以,我真的想要再吻你次你的双眼 如果可以,我愿意亲吻你的头发 如果可以,我愿意永远对你展示我微笑的面庞 我爱你,还在爱你 可是你的心里有我留下的泪 只有我快乐起来,你的心,才会不苦涩 我爱你,最后一次说 请你为了我,快乐 照顾自己 我爱的人,一定要幸福 我,会在远方,静静凝望 记住你的美好 你的善良 孙, 豹豹,你可知道,这个网站,为你而设 你可知道,duanlovesqb? 遐想,关掉吧,该走的,留不了... September 16 个妈妈写给热恋中的女儿的信！（转）个妈妈写给热恋中的女儿的信！（转）发表于：2008年6月30日 11时12分20秒来源：阅读(5)评论(0)
一个妈妈写给热恋中的女儿的信！（转）
September 08 无聊的生活或许 人都是不完整的 每个人 每一天 痛苦我们一同走过 幸福却与你我擦身而过 缘分让你遇到我 上天又把甜蜜幸福一同打破 重造你 和一个我 待到新爱重生时 你可否会想起爱你的我? 英语课 博然大作...呵呵 August 21 日记呗08年8月16日 今天是三天的最后一天,我似乎已经开始忘记我们之间发生过的事情,一件一件的忘记,忍不住还是给他发了信息.其实没有什么的,真的.现在我的心里异常的平静.也许缘份 走到这里很不容易,只是经过这几天在家里静静的思考,我好像淡定了许多. 我家的老房子要动迁了.这是我一直以来梦想的事,那样我就可以住大房子,我既可以邀请我的朋友们来了.可是我好像,有点喜欢这个房子了,这是我住了十四年的地方吧.有点舍不得,其实哪只是有点,而是很舍不得.虽然这里有着我不喜欢的童年,但是,我却在这里成长,在这里发芽,生根倒是谈不上,它给了我一个蔽日,遮雨的地方. 我承认我还在深深喜欢孙其豹,可是我现在一点也叫不出"老公"这两个字,说不出"我爱你"三个字,也许伤透了就不爱了,又也许真的失望了.想起以前,那是对大勺有的一种无奈的感觉.跟大勺纯洁的友谊当被高程的毒汁侵染的大勺变得不再纯洁,那时,一种失望时发自内心最深处的. 大勺很喜欢高程,可是高程却用大勺对她的喜欢当作对别人炫耀的筹码,我为大勺不值,更为高程感到羞愧.作为大勺的好朋友,我觉得似乎有义务"解救"大勺,那时的我们是多么的单纯可爱,不谙世事，但是爱情，不是劝就会有用，劝有用，我就不会失去孙其豹了。 像傻瓜一样，还在大勺面前弄得像要哭了一样，那时，真的是高三，有种再也不会见面的感觉，大勺继续一如既往的对高程好，我的友情在大勺面前似乎没有价值一般，让我对大勺很失望，最终一次失望，是他随口说了一句粗话，好像真的不要那段友情了，我哭了很惨，心里暗自笃定，放弃这段友情了。 其实大家都不知道，似乎大勺也不知道，我跟他之间的感情，从那次之后，真的变了，我们还是好朋友，但，已经不是无话不谈的知己，不是毫无顾忌的哥们。我们只是朋友，在我心里，永远回不去以前了。因为我对他失望了。当我对一个人彻底失望的时候，我们会变成朋友，却再也不会触及内心底部最真诚的问题。不会再彼此倾诉烦恼与苦闷，只是，表面上过得去，心里存在一点点，换句话说，当我对某个人伤心失望的时候，我，会选择一种方式，让自己慢慢的，将他在我的心中变轻。 孙其豹，我不知道他最近怎样，甚至刚才写大勺的时候已经忘记他了，一年了，我们其实是有感情的，只是……这感情来的太快，走的也太快，我跟不上他的脚步。也许我已经对他失望了吧。现在看到陈晨的博客我不会心痛，想起偶婷如何的美貌我也不会嫉妒，我很平静，很平淡，这如同我放弃大勺时的异常平静，放弃那段真挚友谊时的漠然。我不能说我已经不在乎他了，不过偶尔，我会想起他，只能说，他在我的心里，一天一天，一点一点的逐渐变淡。当我忘记他的时候，我希望在我过几年整理日记的时候，偶尔，会翻出，孙其豹的名字。我的初恋。 8月17日 08年 今天上午异常的平静,早上妈妈很早就下楼呼吸新鲜空气,这是我所担心的,可是又是无可避免的,我不知道自己每天在想些什么,这,正是,正是我所,我所困扰的,仿佛我已经不时自己.那个端,有着南方口音的端,在孙的口中读出来特别可笑.孙其豹,他说南方的人读他的名字都是那么的柔.为什么我,不可以呢,也许是地域的差异吧.不能上网,只能在家里用最普通的文档写下. 其实我们之间,真的只是那点可笑的事吧.面对着他的工作,我对他的感情显得如此廉价,是啊,真的连他的工作都不如.我们之间的感情,也许仅仅是想要占有与被占有的关系.简单来说,我们的一年感情,让我们都腻了,可是我却不知道我还在坚持什么,明明,明明已经没有那种心动的感觉,甚至连恨,也恨不起来了,我还是放不下,那原因,仅仅是因为那个可笑的理由吗?我现在变了,真的变了,变得不再是从前的我了.他回不到以前那样爱我,其实我也回不到以前那样爱他了.时间把我的光芒磨平,让我们的爱情消散. 那一句句彼此伤害的话,好像再也说不出了,我累了,我好累,我真的不想放弃,可是我已经不知道再用什么去坚持,我的心里,我的思想,我的生活,似乎又恢复到没有他之前的平静,没有波澜壮阔,没有任何起伏…… 每一次与他分开的时候,我都会狠狠地流泪,不顾,不顾一切的去挽留,可是似乎现在,没有力气了一样.就像泄气的气球,再也充不起来,没有力气吧.我们,也许只能到此为止了.过期的love,过期的你.你真的过期了吗?豹,你还爱我吗?我还该挽留你吗? 爱的那么深,爱的那么认真,可还是听见你说了不可能,已经是几年没下雪的上海忽然飘雪,就在你说了分手的瞬间,雪下得那么深,下得那么认真,倒映出我躺在雪中的伤痕… |
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